Je bent verliefd, het is wederzijds en jullie hebben het al een tijd erg prettig samen. Wat nu? Jezelf binden. Dat is een concept waar veel mannen spontaan van beginnen te hyperventileren, maar wen er maar vast aan als je van plan bent ooit een lange relatie te hebben.
De ideale man
Hoewel er de eerste paar maanden geen duidelijke struikelblokken waren die jullie roes verbraken, zullen er toch wat kleine hordes te nemen zijn wanneer jullie wat meer aan elkaar gewend zijn en in een dagelijkse routine terecht komen. Kleine verschillen in persoonlijkheid en interesse die onbelangrijk leken, kunnen meer op de voorgrond komen te staan. Deze irritaties moeten echter ook niet buiten proportie worden opgeblazen: dat hij snurkt als een kettingzaag, jij voor de tv je nagels knipt, hij geen onderzetters gebruikt, jij niet kan onthouden het douchegordijn na het douchen buiten het bad te hangen, hij niet aanspreekbaar is tijdens zijn dagelijkse soap, jij niet aanspreekbaar bent in de ochtend voor je een kop koffie hebt gedronken en hij niet in staat blijkt om donkere was van lichte was te scheiden, zijn geen van allen op zich een reden om jullie relatie in de vuilnisbak te gooien als jullie desondanks van elkaar houden. Er zijn immers oplossingen voor te verzinnen: jij doet oordopjes in en hij probeert de kans op gesnurk te minimaliseren, jij knipt je nagels wanneer hij niet in de buurt is, je veegt vochtkringen weg en zet de tafel wat vaker in de lak, hij hangt het douchegordijn zelf buiten het bad wanneer hij er langs loopt, je doet wat voor jezelf terwijl hij zijn soap kijkt, hij laat je op een zoentje na met rust in de ochtend, jij sorteert de was en laat hem die alleen nog ophangen.
Dit soort concessies zouden niet nodig zijn bij de Ideale Man, die precies aansluit op al je wensen en interesses en die in al je behoeftes kan voorzien. Helaas bestaat de Ideale Man niet. Niemand is perfect — zelfs jij niet — en behalve een lichamelijke vonk, is het vooral de bewuste inspanning van beide partijen die een relatie in stand houdt. Besef dat je vriend niet wezenlijk te veranderen valt. Je kan misschien wat fine-tunen, maar aan de aard van het beestje zit je vast. Als je dus onverwachts toch nog op substantiële problemen stuit waar je echt niet mee uit de voeten kan, moet je hem niet aanrekenen dat hij toch niet bij je past en hem ook niet in jouw keurslijf proberen te dwingen: daar worden jullie uiteindelijk allebei ongelukkig van. Je zal dan helaas beter de relatie kunnen verbreken en op zoek gaan naar een nieuwe vriend.
“De bevrijding van homo’s en lesbo’s zou niet een vrijkaart moeten zijn om altijd een puber te blijven. Als je jezelf geen binding toestaat, waar moet je dan heen met je leven?”
– Harvey Fierstein, schrijver/acteur
Bij de eisen die je aan je vriendje stelt is het belangrijk je te realiseren dat er een verschil is tussen wat je wíl en wat je echt nódig hebt om gelukkig te zijn. Je wilde misschien een succesvolle carrièreman, met drive, geld en ambitie, maar als je nu veel houdt van een relaxte hippie die interesses met je deelt, brandt van liefde voor jou en je regelmatig alle hoeken van de slaapkamer laat zien, heb je dan echt een vriend met hogere status nodig? En als je eigenlijk een fors geschapen vriend zocht, maar de jongen op wie je verliefd werd heeft slechts een middenmaatje, is dat iets waar je mee kan leven als hij verder een prima match is? De belangrijkste overweging moet zijn: zal hij je op lange termijn gelukkig kunnen houden of zal je iets dat voor jou essentieel is blijven missen?
Samenwonen
Sommige koppels wonen jarenlang apart — hun behoefte aan intimiteit afwegend tegen hun behoefte aan vrijheid — en zijn daar erg gelukkig mee. Dat vereist over het algemeen wel meer vertrouwen en inspanning om te voorkomen dat partners uit elkaar groeien. Dan zal er waarschijnlijk immers minder tijd samen worden doorgebracht. De meeste stellen zullen uiteindelijk echter samen komen te wonen en ook al hou je nóg zo veel van elkaar, samenwonen is een uitdaging, zeker met je partner. Als jij de meeste ervaring hebt met ophokken, wees dan geduldig met degene die het nog nooit heeft gedaan of voor wie het alweer een tijd geleden was. Het komen tot compromis en het balanceren van jullie behoeftes kan moeilijk zijn voor een beginner. Voordat één van jullie zijn huis opgeeft, is het een goed idee een proefperiode door te lopen. Samen op vakantie gaan volstaat niet: jullie moeten er achter zien te komen of jullie als een stel kunnen functioneren binnen de dagelijkse routine. Kies het huis waar jullie waarschijnlijk samen zullen gaan wonen — als het jouw of zijn huidige optrek is — en doe alsof jullie al gefuseerd zijn.
Tenzij jullie allebei kandidaten zijn voor heiligverklaring, zullen jullie je op kleine manieren aan elkaar gaan irriteren. Zelfs de karakteristieke trekjes die je in het begin zo leuk vond aan je vriend, kunnen je op dagelijkse basis op de zenuwen werken, bijvoorbeeld zijn lach, zijn ongeorganiseerdheid, de manier waarop hij zijn benen scheert, enzovoorts. Zijn het dingen waar je mee kan leven? Aan de andere kant kan je ook ontdekken dat jullie elkaar op onverwachte manieren goed aanvullen: hij kookt graag en jij doet toch liever de afwas. Jij hebt geen probleem met schoonmaken en hij doet graag de boodschappen. Zo wordt tijd en geld bespaard en natuurlijk zal het hopelijk erg gezellig zijn. Je hebt iedere dag iemand om je heen om je ervaringen mee te delen en om je lust en liefde op te botvieren.
Er is niets mis met een ruzie af en toe, zolang het binnen proportie blijft. Opgebouwde spanningen even ontladen kan gezond zijn, zolang de focus blijft op het punt van geschil en er niet op de man wordt gespeeld; zie ook hier. Humor en relativeringsvermogen over je relatie en het leven in het algemeen kunnen helpen meningsverschillen in perspectief te houden. Het van de vloer oprapen van zijn stinksokken is misschien vervelend, maar je zal er hoogstwaarschijnlijk niet aan overlijden. Het is wel beter dit soort irritaties te luchten dan je hoofd in het zand te steken en te doen alsof ze er niet zijn, of bij de eerste onenigheid weg te rennen naar je volgende potentiële vriendje.
Los van de puur emotionele aspecten van samenwonen, kan ook de materiële kant ervan een uitdaging vormen: het samen laten vloeien van de inboedel is een heikel punt. Zeker als jouw smaak wat betreft inrichting niet in overeenstemming is met de zijne, kan er een machtsstrijd ontstaan. Probeer in de eerste plaats tot een compromis te komen en jullie stijlen zo goed mogelijk te combineren. Elkaar tegemoet komen blijft altijd belangrijk wanneer jullie bezig zijn een team te vormen. Als jouw IKEA en zijn antiek niet in dezelfde kamer kunnen staan, wijs dan bijvoorbeeld per kamer een stijl aan. Als jullie het geld ervoor hebben, kunnen jullie er ook voor kiezen alle oude spullen het huis uit te gooien en samen nieuwe meubels te gaan kopen die jullie wel allebei mooi vinden. Jullie moeten je uiteindelijk allebei thuis gaan voelen in jullie gedeelde huis. Het kan de relatie uit balans brengen als een van jullie het gevoel krijgt alleen maar te logeren bij de ander.
Balans
Relaties zijn een grote balanceer-act. Jullie moeten je eigen behoeftes in evenwicht brengen met die van de ander, elkaar in gelijke mate aanmoedigen en ondersteunen maar ook kritisch blijven tegenover elkaar — op een manier die opbouwt en niet afbreekt — en de tijd die jullie samen doorbrengen, moeten jullie in balans zien te krijgen met de tijd die jullie besteden aan vrienden, familie, hobby’s en werk.
Machtsverhoudingen binnen de relatie moeten ook redelijk in evenwicht zijn. Soms is een relatie vanaf het begin al uit balans door de combinatie van partners: er is dan een partner die duidelijk het overwicht heeft en de ander is van hem afhankelijk. Dat gebeurt vooral bij relaties met een groot leeftijdsverschil of als de een veel meer geld, praktische kennis of een hogere status heeft dan de ander. Niet alleen kan de partner met overwicht het vervelend gaan vinden dat hij zijn vriend op sleeptouw moet nemen, maar de meer afhankelijke partner kan zich hulpeloos gaan voelen en aangetast in zijn eigenwaarde. Dit gaat alleen goed als er gebieden zijn in de relatie waar de machtsverhouding omgekeerd ligt. In de slaapkamer kan deze bijvoorbeeld worden omgedraaid en ook bij het nemen van dagelijkse beslissingen in het huishouden en bij het plannen van activiteiten kan de ‘sterkere’ partner de ander de leiding laten nemen en zo voorkomen dat zijn vriend zich machteloos begint te voelen.
“Het is jammer dat veel mannen niet de moeite doen om emotioneel de diepte in te duiken met een partner. Ze worden vaak te snel afgeleid door het schijnbaar groenere gras bij een buurman. De meeste homo’s zeggen zelf op zoek te zijn naar liefde en een relatie, maar tegelijkertijd zeggen ze ook dat de meeste ándere homo’s alleen op zoek zijn naar seks. Dat beeld leidt bij velen tot een niet constructieve zelfbescherming in de vorm van het verwerpen van de ander voor je zelf verworpen kan worden, wat dan weer dat beeld in stand houdt.”
– Geert
Tamelijk lichamelijk
Veel koppels eindigen na langere tijd als platonische huisgenoten, de romantiek en het seksleven verdampt. Homo-koppels hebben het in zekere zin makkelijker dan hetero-koppels wat dit betreft, omdat er minder vaak kinderen rondrennen die veel vrije tijd opeisen. Dit betekent dat de partners over de jaren heen meer aandacht voor elkaar kunnen blijven houden. Het is echter nog steeds makkelijk je af te laten leiden door werk en alledaagse taken en zo de vonk te laten flikkeren en doven. Je zal je waarschijnlijk op de lange termijn niet continu verliefd voelen, maar hopelijk zal je het grootste deel van de tijd wel veel van je vriend houden en je ook lichamelijk tot hem aangetrokken blijven voelen. Wanneer dat zo is, moet je het ook laten blijken. Zowel knuffels als de woorden ‘Ik hou van je’ hebben, wanneer ze recht uit het hart komen, ook na vele jaren nog steeds grote kracht. Jullie zullen idealiter allebei af en toe het initiatief blijven nemen tot seks. Vermijd daarbij te veel planning of gepraat: wees spontaan. Hou in gedachten dat je niet verplicht bent iedere keer de Heilige Porno Trilogie van kussen, pijpen en neuken af te werken. Een of twee van de drie is vaak al genoeg.
Een groot verschil in seksdrive kan zeker op langere termijn problemen geven binnen een relatie en die zelfs op de klippen doen lopen. Masturbatie en zelfs seks met anderen — geoorloofd dan wel stiekem — zal meestal niet ervaren worden als een volwaardig substituut voor seks met de man van wie je houdt. Het grote verschil kan al vanaf het begin aanwezig zijn geweest maar ook in de loop der jaren ontstaan. Een van de partners raakt mogelijk een beetje op seks uitgekeken, hoewel hij nog steeds veel van zijn partner houdt. Wanneer je al honderden keren seks met iemand hebt gehad, zal het waarschijnlijk niet meer zo verrassend en nieuw zijn als de eerste keer. Er is maar een beperkt aantal variaties voor je begint te herhalen, zelfs als je creativiteit en een beetje kink niet schuwt. Maar het wordt wel een meer gelaagde, emotionelere ervaring en zal dus hopelijk toch niet gaan vervelen. Dampende seks met een onbekende kan geil zijn, maar de liefde bedrijven met de man die je jaren trouw is gebleven, zal de band tussen jullie sterker maken en zal je dieper raken dan een paar centimeter.
Een terugloop in seks kan niet alleen een emotionele oorzaak hebben, die terug te voeren is op een verandering in de dynamiek binnen de relatie, maar ook een lichamelijke: op hogere leeftijd zijn het niet alleen vrouwen die veranderingen ondergaan in hun hormoonspiegel. Jongere mannen zijn doorgaans geiler en seksgerichter dan oudere mannen, die over het algemeen meer waarde beginnen te hechten aan knuffelen en vormen van lichamelijke intimiteit waar niet per se geslachtsdelen bij betrokken zijn.
Je moet je partner zijn seksdrive niet kwalijk nemen, of die nu een stuk hoger ligt of een stuk lager dan de jouwe. En je mag van hem ook verwachten dat hij jou de jouwe niet misgunt: het is een primaire, natuurlijk drive. Masturbatie en porno moeten niet als een bedreiging worden gezien, tenzij het uitloopt op een verslaving die jullie leven samen verstoort. De minder geile partner zou de geilere partner enigszins tegemoet moeten komen en andersom. Als de minder seksueel gedreven partner een keer nog niet helemaal in de stemming is op een moment dat zijn vriend lijdt aan geilheid, dan kunnen kussen en voorspel hem mogelijk in de stemming krijgen. Als beide partners desondanks niet even geil zijn, kan een helpende hand soms al volstaan om iedereen tevreden te stellen. De geilere partner moet echter ook respecteren dat zijn vriend soms echt geen zin zal hebben en er dan niet over door blijven drammen. Te veel tegen je vriend zeuren over seks zal alleen meer tegenzin kweken op de lange termijn omdat seks dan niet meer als leuk, lekker en romantisch zal worden gezien maar als een groot probleem en een verplichting.
Een duidelijke verandering in de hoeveelheid seks die jullie samen hebben, is hoe dan ook iets wat niet onopgemerkt moet blijven. De kans is groot dat dan een of beide partners daar ongelukkig mee zijn. Het kan het einde van de relatie inluiden als er niet een compromis in wordt bereikt of snel de emotionele wortel van het gebrek aan seks wordt blootgelegd en aangepakt.
“Mijn twee-jarige neefje zegt tegen iedereen ‘Ik hou van je.’ Mijn zus zegt dat hij niet weet wat het betekent; hij gebruikt het alleen om te krijgen wat hij wil. Ik denk dat hij maar al te goed weet wat het betekent.”
– Tim Young, sporter
Evolutie & evaluatie
Je relatie zal pieken en dalen hebben, maar zolang de goede dagen een comfortabele meerderheid vormen, is het niet nodig je grote zorgen te maken. Van tijd tot tijd moet je opnieuw overwegen: ben ik gelukkiger met of zonder mijn vriend? En bedenk: als je besluit bij hem te blijven, wil dat nog niet zeggen dat jullie onafscheidelijk moeten zijn. Wat tijd alleen en eigen bezigheden, geven jullie meer om over te praten en kans om even op adem te komen. Maak wel tijd vrij om buitenshuis ook samen dingen te doen, al zijn die nog zo simpel of alledaags, zoals naar het strand gaan of een filmpje pakken. Onthoud dat zijn liefde voor je niet vanzelfsprekend is. Bij elkaar blijven is een kwestie van liefde en routine, maar ook simpelweg een keuze die jij en hij af en toe stilzwijgend opnieuw zullen evalueren. Blijf moeite doen om zowel lichamelijk als geestelijk aantrekkelijk te blijven voor je partner: laat je niet verslonzen omdat je nu toch niet meer op jacht hoeft naar een man. Voorkom een sleur en blijf moeite doen om de relatie interessant te houden. Hou de lijnen van communicatie open om te voorkomen dat je onopgemerkt uit elkaar drijft. Praat niet alleen over oppervlakkige, alledaagse dingen, maar ook over emoties. Wanneer je ziet dat je partner niet lekker in zijn vel zit, vraag dan naar de reden en steun hem zo veel mogelijk. Zolang jij liefde blijft voelen voor je vriend en die ook merkbaar naar hem uit blijft stralen, zal hij eerder geneigd zijn dat gevoel te blijven beantwoorden: als twee spiegels die tegenover elkaar staan, blijft de warmte dan tussen jullie heen en weer kaatsen.
Soms zal je mogelijk wat beginnen te voelen voor iemand anders, maar geef daar niet te snel aan toe. Je kan de vlinders die je kort na kennismaking in je buik voelt, niet vergelijken met de gevoelens die je hebt voor je vriend. En er valt ook niet te voorspellen hoe die verliefdheid zich zou ontwikkelen over de jaren: je kan uiteindelijk eindigen in precies dezelfde emotionele tweestrijd, maar dan met een extra relatie achter de rug.
Het kán natuurlijk wel dat je na jaren iemand ontmoet die ook na een periode van bezinning nog steeds een betere match lijkt. Besluit je toch de overstap te wagen, verwacht dan niet dat de partner die je in de steek laat daar begrip voor op zal kunnen brengen. Ook al was de relatie naar jouw gevoel misschien al ingekakt en liep hij op zijn einde, waardoor je open stond voor verleiding van buitenaf, dan nog zal het als hoogverraad worden gezien. Het was immers geen gemeenschappelijk besluit om er een eind aan te breien. Dat je meteen overspringt naar een andere relatie zal worden ervaren als een respectloze trap na aan degene die zo lang van je heeft gehouden. Van de ene relatie direct naar de andere springen, zal jou, je ex en je nieuwe vriend dus flink wat drama opleveren. Als je besluit uit een relatie te stappen, valt een afkoelingsperiode als single aan te bevelen. Zie ook hier.
Vasthouden aan een bevredigende, lange relatie zal vruchten afwerpen. Als beide partijen hun best doen, begint de emotionele investering al snel rente op te leveren: de band wordt sterker en moeilijker te verbreken. Je mannetje zal af en toe mogelijk zijn hormonen af laten dwalen, maar zolang thuis voelt als thuis en niet als een gevangenis of hotel, zal hij toch het klokje thuis willen horen tikken.
“Het is makkelijker om een half dozijn minnaars aan het raden te houden, dan om één minnaar vast te houden wanneer die klaar is met raden.”
– Helen Rowland, journaliste
Laatste edit: 13-10-2018 English version here.
Spread the love!